[hermine]

Auszüge aus Kundenbriefe

Ich bitte, mir das Geld für die noch offenstehenden Hosen meines Mannes zu schicken.

Bin in der letzten Zeit nicht richtig befriedigt worden, weil ich nicht die richtige Groesse bekam.

Ich bitte Sie um Umtausch beigefügter Hose. Ich habe mich bei meinem Mann geirrt.

Der Büstenhalter muss mit Vorderverschluss sein, da die Dame alleinstehend ist.

Die Handschuhgröße weiß ich nicht von meinem Mann, aber er hat sehr lange Glieder.

Ich fand den reklamierten Büstenhalter, habe die Schachtel nicht richtig untersucht.

Unsere Familie ist groß. Wir sind 6 Personen und 4 Kinder. Nun hätte ich eine Bitte, dass ich den Schlafanzug wieder zurückschicken kann. Für den Zweck, wo ich ihn benötige, hat er sich erübrigt.

Mein Mann muss 4 Wochen aussetzen. Ich muss erst die Hausratshilfe abwarten, um neue Bettwäsche zu kaufen.

Dreimal schreibe ich fuer ein Umstandskleid und Sie schicken mir jedes Mal eine Sepplhose.

Bitte schicken Sie sofort den Stöpsel für den Gummischwamm, damit ich endlich in den Genuss komme.

Hiermit bestelle ich Ihre Kosmetikcreme, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht.

Der Büstenhalter ist zu klein. Ich brauche einen Grossen für ungefähr 2 Pfund.

Ich bitte Sie, die bestellte Liege unbedingt zum genannten Termin zu schicken, da ich nur an diesem Tag empfänglich bin.

Nur das Texashemd kann mein Sohn nicht gebrauchen, da es zu kurz ist - bei meinem Sohn hat sich die Stelle geändert.

Wir wussten eben bis vor kurzem nicht, dass es für das erste Kind bei den Postboten Prozente gibt.

Mein Mann steht ohne Unterhosen da. Können Sie das verantworten?

Ich hatte einmal einen Schlüpfer, den ich nicht selbst benutze.Schicken Sie mir doch einen von Ihrer Firma, damit wir es miteinander machen können, alleine geht das nicht.

Ich habe eine andere starke Brust und es zieht sich alles zusammen nach vorne rauf.

Ich habe mich auf eine anderen Groesse umgestellt.

So erlaube ich mir, das Geld wieder einzuziehen, da ich nicht befriedigt bin. Natürlich kann ich das auf die Dauer nicht umsonst machen.

Ich habe mich kurz hingelegt, war aber gleich verknüllt, dass ich bange bin.

Dazu bin ich eben ein armes Mädchen, welches das Geld sauer verdienen muss, so würdet Ihr es nicht verdienen.

Zu meinem Bedauern sind die Shorts zu eng, dass auch ein Herauslassen der Reserve es nicht nützen kann.

[toni]

[hermine]

Herr Apotheker , haben sie etwas gegen meinen Husten.

Hier der Herr, nehmen sie diese gutes Abführmittel.

Und das hilft bei Husten?

Aber sicher, das wirkt so stark, dass sie sich nicht mehr husten trauen.

[Roula]

[hp]

[toni]

[toni]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater:
"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater:
"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn
wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater:
"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


http://www.vet-magazin.com/oeffentlichk ... mage_1.jpg

[toni]

Beleidigungen für jeden Anlass

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
- Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das
heißt?
- Gibt es denn noch kein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm oder Aftershave ist sicherer als die Pille.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein,
nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie die alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon
entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen, z.B. Rhein,
Main, Elbe, Donau

[hp]

Die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.) Viel Glück!

Erster Tag
Frühstück:
ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen:
Eine Salzstange, zwei Ein-Cent- und ein Fünf-Centstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück:
Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen:
Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen:
ein Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück:
zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen:
Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie sie auf.
Abendessen:
ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück:
eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und verfüttern die Cornflakes an den Hund.
Mittagessen:
Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen:
Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

[Kora]

Klasse!!!

Gruß
Kora

[Roula]

[hermine]

http://fressnet.de

[toni]

[hp]

Ich lach eckig..........