[Fugo]

Ich habe eben eine Mail erhalten,die ich euch nicht vorenthalten kann :

Betreff: Beamtendeutsch und sonstige schräge Dinge

Beamten Vorschriften:

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach
Geschlechtern." (alles klar...) (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(auch klar....) (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine
Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....) (Protokoll im
Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern
versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???) (Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG
keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich....höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar." (aha...) (Unterrichtsblätter für die
Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet." (KREISCH!!!) (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....) (Bundesanstalt für
Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????) (Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch
sowas?)(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster
Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart
bleiben." (uijuijui...) (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...) (Vorschrift
Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!) (Deutsches
Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag
ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden." (Formular in
Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer
Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks
erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (ich kann nicht
mehr....) (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis

Das ist ein Hammer !!!!!!!!!

[Irrlicht]

Da sage ich nur armes Deutschland. Gibt es denn für irgendetwas keine Vorschrift???

Aber, schöne Sammlung!

[ibagangie]

Und hier etwas für Englischverstehende ( ich trau mich nicht , das in babelfish einzugeben ).

Two old ladies were outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: What's that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any pharmacist.
The next day, Lady 1 hobbles herself into the local pharmacist and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The bloke, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand she prefers
"Doesn't matter son, as long as it fits a Camel."
The pharmacist fainted.


Also gibt es nicht nur in der deutschen Sprache Mißverständnisse !!!

Liebe Feierabendgrüße von

Gabi

[Dalli]

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dalli am 2005-11-09 15:04 ]</font>

[Dalli]

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dalli am 2005-11-09 15:05 ]</font>

[Fugo]

Das ist ja noch unglaublicher !!!
Ich fass es nicht !!!!!!!!!!!!!!

Lachende Grüße

[Roula]

Suuuuuuper Ihr Lieben,

weiter so.......
und hier ist die Deutsche-Erzähl-Version des Kondom-Witzes:

Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"

[ibagangie]

Betreff: Fwd: WG: Terrorbekämpfung


Liebe Männer und Frauen!



Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine

nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es

ist seine eigene Frau. Deswegen fordere ich alle Frauen auf, sich am

kommenden Samstag um 14.00 Uhr nackt auf die Straße zu begeben. Damit

helfen Sie der Regierung unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es

wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen,

damit der beste Anti-Terror Effekt erzielt wird.



Alle Männer werden gleichzeitig gebeten, vor ihrem Wohnsitz Platz zu

nehmen und sich die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht

Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu

sehen.. auch wenn es nicht Ihre Eigene ist. Selbstverständlich machen die

Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror.

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in

Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen. Die

Deutsche Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen

und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine

patriotische Pflicht, diese Mail weiter zu leiten.



Also ich bin dabei......




Notfalls mit Regenschirm!!!! Ich zähl auf euch !!!!

Grinsegrüße von

Gabi

[Fugo]

Ich bin auch dabei !!!!!!
Diese Aktion muß unbedingt unterstützt werden.

[Gast]

Hallo Gabi,

na, das ist doch mal ein toller Aufruf, ich bin auch dabei. Also bitte die Verkehrshinweise für Dortmund verfolgen, in meiner Nachbarschaft befinden sich viele Studentenwohnheime, na das gibt vielleicht einen Auflauf!
Wahrscheinlich werde ich so auch noch die erfolgreichste Teilnehmerin!
Grinse-Grüße
Siggi

[Ben]

Na, hoffentlich wird das Wetter dann besser ! Ich frier mir sonst ja alles ab ... hier ist es schweinekalt und es regnet. Aber - man könnte vielleicht einen Gasheizstrahler organisieren, vielleicht auch ein paar Partyzelte dabei ...
Offen gestanden glaube ich nicht, daß bei uns im Dorf Taliban sind Angelika

[ibagangie]

Fein, ich wußte doch, das ich auf euch zählen kann !!!
Mann, das wird ein Happening !!!! Da kann sich sogar Woodstock hinter verstecken !!!!

@ Angelika : Das gilt es ja herauszufinden .Sag niemals nie !!!

Liebe Grüße von

Gabi

[ibagangie]

Liebe Österreicher.... ich weiß ihr habt Humor !!!! Ihr könnt den Witz ja auch "andersherum" weitererzählen !!!

Ein Österreicher und ein Deutscher stürzen mit einem Flugzeug mitten auf einer Insel ab.
Beide Überleben.

Plötzlich kommen Kannibalen, die die beiden beauftragen, eine Mutprobe zu bewältigen, sonst werden sie getötet.

Sie müssen 100 Früchte sammeln.

Beide gehen los.

Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder.

Der Kannibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in dein Hinterteil stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich... Der Deutsche fängt an 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen...

Der Kannibale fragt den Deutschen: Warum lachst du?

Sagt der Deutsche: dahinten kommt der Österreicher mit Kokosnüssen.


Grinsegrüße von

Gabi

[ibagangie]

So und ein Letztes für den wohlverdienten Feierabend ( na,ja bald )......


Fußballersprüche

Es ist immer wieder spannend, welche Wahrheiten vor oder nach einem Spiel aus Spielermündern kommen. Genießt es :

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Eines der Probleme beim Fussball ist, dass die einzigen Leute,
die wissen, wie man spielen muesste, auf der Pressetribuene sitzen.
Autor: Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist


Liebe Feierabendgrüße von

Gabi

[Gast]

Hallo Gabi,

einfach super, ich werde es ausdrucken und meinem Gatten vorlegen, er ist Fußballfan und ich sage ihm immer, die haben alle nichts im Hirn! Nun habe ich endlich den Beweis.
Ach ja, ich muss ihm ja auch noch verkleckern, was ich am Samstag vorhabe, am besten, ich mache schon einmal einen Aushang hier am schwarzen Brett.
LG
Siggi

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Frau Siggi am 2005-07-08 14:42 ]</font>