Lol,lol,lol....

von **Roula** am 22.11.2006, 12:37

Beschreibung von einfachen harmonischen Schwingungen:

Für Ingenieure/ Techniker:

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Für nicht-Techniker:

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Nettikette im kug-Forum
http://gr-fruehlings-impressionen.blogspot.com/
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<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Roula am 2006-11-22 12:38 ]</font>

von **hermine** am 22.11.2006, 17:31

von **hermine** am 22.11.2006, 17:37

Der Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
Kaffee trinken
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug die Werkstatt verlassen.
Ausgaben:

Ölwechsel: 25,-- €
Kaffee: 1,-- €
___________________
Gesamt: 26,-- €
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+++++++++++++++++++++++++++++++++

Anleitung für Männer:

Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

Eine Dose Bier öffnen, trinken.

Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

Ablasswanne unter Motor schieben.

16er Schraubenschlüssel suchen.

Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

Ablassschraube lösen.

Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

Sauerei aufputzen.

Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

Ölfilterzange suchen.

Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

Bier.

Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern.

Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

Bier trinken.

Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

Bier trinken.

Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 30).

Mit wüsten Flüchen beginnen.

Schraubenschlüssel wegschleudern.

Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.

Bier.

Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

Bier.

Vier Liter frisches Öl einfüllen.

Bier.

Auto von Böcken ablassen.

Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

Bier.

Probefahrt.

Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

Fahrzeug wird abgeschleppt.

Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: 35,- €
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 100,- €
Abschleppkosten: 50,- €
Kaution: 100,- €
Bier: 15,- €
_______________________________________
Gesamt: 300,- €
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von **Mathi** am 23.11.2006, 05:03

Sagt der Enkel zum Opa: Du Opa, es gibt eine gute und eine schlechte
Nachricht zu deinem Geburtstag. Dann bitte sag mir erst die Gute Nachricht.
Der Enkel: Zu deinem morgigen 80. Geburtstag haben wir eine Nackttänzerin bestellt.
Oh, geil - sagt der Opa und nun die schlechte Nachricht.
Sagt der Enkel:
Die war in deiner Klasse !!!!

von **Mathi** am 23.11.2006, 05:07

Die Polizei hält einen Wagen an der die ganze Zeit 93 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer warum er die ganze Zeit 93 fährt. Der Fahrer antwortet: "Das hier ist doch die A93?" "Und warum zittern die Frauen auf ihrer Rückbank denn so?" "Ja,wir kommen gerade von der A256...

*****************

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner

Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

von **Mathi** am 23.11.2006, 05:10

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.
*****

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der
Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
*****

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt as
Schaf:"Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
*****

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"
********

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

*********
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?
"Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"
********

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie
riechen wie ein neues Auto !

********

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau

unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?

Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die

Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?

Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?

Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der

Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der

Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden..........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür

repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich

erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

von **Roula** am 23.11.2006, 05:11

Ein guter Tip für die Mädels:

Einer meiner Freunde verkauft Bettüberwürfe.
Das sind diese Dinger, die man über sein Bett legt.
Da es sich um äußerst gute Qualität handelt, habe ich mir gleich einen bestellt!
Solltest Du auch Interesse haben, oder wen wissen, dann kannst Du Dich bei mir melden, ich gebe Dir dann die Adresse.
Es lohnt sich! Beiliegend ein Muster!!!

PS...meine Freundin ALICE und ich haben gleich drei bestellt....

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