[Regina47]

Ein sehr alter Mann kommt in die Apotheke und hält dem Apothker drei Finger hoch." Oh" antwortet der Apotheker "Sie brauchen eine gute Handcreme.""Nein "anwortet darauf der alte Mann"ich brauche drei Viagra. Heute Abend kommen drei scharfe Schwedinnen zu besuch und da will ich doch so richtig fit sein."
Am nächsten Morgen kommt der alte Mann wieder in die Apotheke und hält dem Aoptheker beide Hände hin."Toll"sagt der Apotheker"Hat alles geklappt heute Brauchen Sie also 10 Viagra"Nein antwortet darauf der alte Mann"heut brauche ich eine Sehr gute Handcreme.Die scharfen Schwedinnen sind leider nicht gekommen

Beim Pferderennen

Harald geht zum Pferderennen und gibt einen Tip nach dem anderen ab. Und ..... Er verliert .....
Er sagt sich: Einen Versuch noch. Wenn´s dann nicht klappt, geh ich.
Tritt plötzlich ein Mann an ihn heran und sagt: "Hey, wollen sie nen totsicheren Tipp?"
Harald guckt ihn fragend an, zuckt mit den Achseln und meint:
"Klar, ich hab eh nichts mehr zu verlieren."
Der Mann sagt: " Ok, dann bekomme ich 50,-Euro von ihnen."
Harald zahlt etwas zögerlich und erhält darauf hin seinen Tipp.

"Rote Beete Flecken gehen mit Salz raus."

So macht backen Spaß

Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
4 grosse Eier
2 Tassen getrocknete Fruchte
1 Teeloffel Backpulver
1 Teeloffel Salz
1 Tasse braunen Zucker
Saft von einer Zitrone
Nusse
1 Flasche schottischen Whisky

Offnen Sie die Flasche Whisky und probieren Sie ihn auf seine Qualitat.
Nehmen Sie eine grosse Schussel.
Versuchen Sie den Whisky erneut. Um sicher zu sein, dass es sich um die
beste Qualitat handelt, fullen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie sie
aus.
Werfen Sie den elektrischen Mixer an und schlagen Sie eine Tasse voll
Butter in der Schussel schaumig. Fugen Sie einen Teeloffel Zucker hinzu und
schlagen Sie weiter.
Stellen Sie sicher, dass der Whisky noch immer OK ist: Versuchen Sie eine
weitere Tasse.
Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schussel und
schmeissen Sie die Tassen mit den getrockneten Fruchten hinterher.
Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls die gefruchteten Trockne zu klebrig
werden, losen Sie sie mit einem Schraumzieher.
Schmecken Sie das Backpulver ab und prufen Sie den Whisky auf seine Farbung
zu checken.
Als nachstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas Ahnliches. Was soll's?
Prufen Sie den Whisky! Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen
Sie die Nusse aus.
Fugen Sie einen grossen Loffel Rizinusol hinzu und ruhren mit dem
Zeigefinger kraftig durch.
Loffel! Vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer Kuche
finden, verdammt nochmal!
Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350 Grad. Vergessen
Sie nicht den Schalter abzumixen.
Schmeissen Sie die Schussel aus dem Fenster.
Trinken Sie den Rest Whisky und gehen Sie zu Bett.

Eine gute Nacht wünscht Euch
Regina


<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Regina47 am 2003-01-24 18:47 ]</font>

[sunnyhilly]

lol, lach...
sunnyhilly

[Gast]

*kugelvorlachen* ach, das verschönt den Samstagmorgen!

[fishpeter]

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaftte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten überein, daß ihre Hunde gleich klug waren.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte Ihm:
„Zeig den Jungs mal, was Du kannst!“. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und humpelte nach Hause.

Das Leben ist eben hart.

[Rosa]

Hallo!

Einfach genial, so was kann unser <Hund leider nicht. Ich lach mich kaputt!!!!!